"Alla mot alla" är vårens mest underhållande tävlingsprogram.
Sju lag tävlar och slåss om de fyra åtråvärda semifinalplatserna.
Ni stör hela tiden.
Alex och Åsa inledde med tre raka förluster, men är på väg uppåt-
-efter skrällvinsten mot Jerka och Emma.
Men de måste vinna även i kväll för att ha en chans att nå semifinal.
Sluta nu, Alex.
Deras motståndare Läckberg och Saliba kan inte nå finalspelet-
-men de kan ställa till det för Alex och Åsa.
Gubben ska ut på Insta!
Heder och ära står på spel i vårens stora tv-fest. Nu kör vi.
-Hej, hej! -Hej!
Välkomna till "Alla mot alla", Sveriges mest underhållande-
-och aktuella frågesportprogram. Det har tagit landet med storm.
Vi sänder hela våren måndag-torsdag här på Kanal 5.
Det är sju lag som tävlar. Alla möter alla innan finalspelet-
-där vi korar en vinnarduo. Men innan dess, en viktig match i kväll.
I ett lag har vi "Idol"-jurymedlemmen Alex Kronlund-
-och Aftonbladets kulturchef Åsa Linderborg.
De möter författaren Camilla Läckberg och pr-geniet Christina Saliba.
Här uppe har vi kvällens ämnen.
Frågorna kommer härifrån, men också från andra moment-
-men huvudsakligen dessa sex ämnen. Vi börjar med:
Skinnskjortor för 79 000 och uppåt.
Lilla Sportspegel på väggen där.
Vi har Ögonblicket som förstör "Forrest Gump".
Vi har Chilibea.
"De spontana utekvällarna blir ofta de bästa."
Och slutligen: Pappiga cumfaces.
Ja! Det är ett tecken på att det här programmet...
Deltagarna har kul när de sitter i buren och pekar mot väggen.
Det har gått från att vara väldigt mörkt och tragiskt inne i er bur-
-men nu är det andra tongångar.
-Ni ser jätteglada ut. -Jag är glad.
Jag blev så förälskad innan, för jag träffade Camillas son Charlie.
Det är den mest förtjusande tioåringen nånsin.
Han kunde få vara maskot här. Han gjorde mig glad på riktigt.
Vet du vad han sa till mig? "Gå in och dissa mamma nu!"
Jag ringer min advokat i morgon. Han är så arvlös nu.
-Vad kul vi ska ha nu. -Ja!
Jag har ett önskemål.
Det är vår sista match, och vi har ju inte många segrar bakom oss.
Om vi skulle förlora, kan vi inte få lite sympatikonfetti?
Kan vi inte få känna känslan av konfetti?
-Är ni med på att vi får konfetti? -Ja, absolut!
Vi vill bara veta hur det är med lite guld i håret.
Det här är en... Det här är en programserie med dålig budget.
-Vi tar den kostnaden. -Vi betalar!
"Vi betalar vår egen konfetti."
Vi brukar också byta ut det traditionella bruset mot nåt annat.
När den ena buren svarar så ska den andra inte höra.
I stället för brus så har vi när det tappra, något bortglömda-
-gamla språkröret i Miljöpartiet, Gustav Fridolin-
-skulle försöka uttala landet Schweiz.
Vi klipper till kamerorna inne hos er och ser hur ni kommer att ha det.
"Scheits, Scheits, Scheits, Scheits."
-Taskigt! -Ja, så kommer det att se ut.
Nu piskar vi i gång det här. - Linderborg och Kronlund, välj ämne.
Ska vi köra Ögonblicket som förstör "Forrest Gump" först?
-Är du mot mig eller med mig? -Jag är jättedålig på sånt.
-Du behöver inte lyssna på honom. -Nej, vi tar den.
Ögonblicket som förstör "Forrest Gump".
Det är i år exakt 25 år sen "Forrest Gump" ritade om kartan-
-för hur man kan trixa in skådisar i gamla bilder.
Det var fan råmaxat att se Forrest skaka hand-
-med presidenter som varit döda sen länge.
Allt kändes ju trovärdigt, förutom den idiotiska scenen-
-när Forrest ofrivilligt uppfinner smileyn.
Ha en bra dag!
Här faller "Forrest Gump" som en fura.
Så ser det inte ut om man torkar sig i ansiktet.
Forrests kompis, den lågbegåvade Bubba, älskar räkor.
Vad heter den paellaliknande räkgrytevariant-
-som är populär i den amerikanska södern?
En annan Bubba var "Robinson"-Buba.
Första säsongen av "Expedition Robinson" spelades in på ön Tenga.
Vilket land tillhör Tenga?
Och: Vilka länder tillhör Svalbard och Påskön?
Vi slänger in: Vem regisserade "Forrest Gump"?
Mycket att ta tag i. Kronlund och Linderborg börjar.
Maträtten... Det enda jag kommer på är jambalaya.
-Mm, jambalaya. -Var ligger Tenga?
-Den har väl du känsla för? -Nej, inte alls.
En av världens mest kända öar. Nej, jag skämtar.
Jag är dålig på geografi.
Jag skulle föreläsa i Gävle en gång och åkte till Göteborg-
-för då tänkte jag att jag kunde hälsa på mina kompisar kvällen innan.
Är det bort mot Thailand eller är det en västindisk miljö?
-Jag vet inte. -Man ser inte Åsas ansikte.
-Hon begraver sig. -Jag är så jävla dålig på geografi.
-Ni kan väl dra till med nåt? -Indonesien.
Vilka länder tillhör Svalbard och Påskön?
Svalbard är Norge och Påskön är Chile.
Men regissören av filmen som du tydligen är så förtjust i?
Fredrik var trött på att hans mamma refererade till "Forrest Gump"-
-som världens bästa film. "Hon måste sluta tjata om den."
Jan Guillou har sett den filmen 50 gånger.
Jag tycker att det är en jättehärlig film.
-Vem har gjort den? -Jag har koll på regissörer ibland...
-...men inte i det här fallet. -Så ni hoppar den?
-Vi går in till Läckberg-Saliba. -Ja.
-Hallå! -Hallå!
-Vad heter den paellaliknande grejen? -Det är en sån fråga som...
...när ni säger det så kommer vi att säga: "Ja!"
-Det är som en slags paella som... -Nån "creole"...
-Vill ni... Ska ni låta den jobba? -Vi pausar den.
-Vi hoppar in på "Robinson". -Vilket land tillhör Tenga?
-Martin var med i första "Robinson". -Jag har en exman som var med.
Charlies pappa var med där och fick en berömd snoppmassage.
Den behöver du inte berätta om. Nu går vi direkt in...
-Den har Charlie redan googlat på. -Ja, ja...
-Malaysia säger vi. -Okej, Malaysia.
Vilka länder tillhör Svalbard och Påskön?
Svalbard är Norge och så har vi Påskön...
Det är den med de stora statyerna med de inkaliknande gubbarna.
Det känns som att det är nåt sydamerikanskt land.
-Peru? Chile? Vi säger Peru. -Ska vi göra det?
-Ja. -Vi säger Peru på den.
-Vem regisserade "Forrest Gump"? -I och med att vi inte kan den...
...så körde vi bara en hyfsat bra gissning: Tom Hanks.
Han har ju regisserat mycket själv. Vi uteslöt...
Det är inte nån Spielberg-film och James Cameron brukar inte nämnas.
Vi chansar faktiskt på att Tom Hanks började regissera där.
Då är vi framme vid sorgebarnet.
Ja, men det är... Är det inte "creole" nånting? "Creole casserole."
-"Creole casserole." -Jävligt bra gissning.
-Det heter jambalaya. -Jambalaya!
-Ja, men för fan! -Tenga var på Malaysia.
Eller tillhör Malaysia. Sen har vi Svalbard-
-det är Norge så klart, och Påskön är Chile.
Sen är det då... Det är tryck i namnet på regissören.
-Ja, det är tryck i namnet. -Han heter Robert Zemeckis.
Det här innebär 3-2 till Kronlund och Linderborg.
Saliba och Läckberg väljer nästa ämne.
-Vill du vara först? -Nej, börja du.
Jag är sugen på Pappiga cumfaces-
-men vi tar Skinnskjortor för 79 000 och uppåt.
Minns ni scenen i "American Gangster"-
-när Denzel Washingtons karaktär går på boxningsmatch-
-i svindyr päls plus en löjlig pälsmössa-
-och detta är ett tecken på att han har tappat det? Sensmoralen är:
Man måste hålla en låg profil, även om pengarna rullar in.
Petter Stordalen utagerade ett eget "American Gangster"-ögonblick-
-när han lät sig fotograferas i en skinnskjorta som kostar 79 000 kr.
Vad kallas framställningen av läder?
Dessutom: Skinn Skerping är hemskast av alla spöken i Småland-
-enligt Astrid Lindgrens bok.
Boken är illustrerad av den här kvinnan-
-som har illustrerat nästan allt Astrid gjort. Vad heter hon?
Slutligen: Skinnarmo, Ola, är en svensk äventyrare.
Men ansiktet utåt för svenskt äventyr är den framlidne Göran Kropp.
Vilken svensk författare har skrivit Göran Kropps memoarer?
Vi börjar med Kronlund-Linderborg.
Värk fram Kropp-författaren nu, Åsa.
Det här känns som... Jag vet inte. Det stinker full pott, kanske.
-Det stinker Linderborg om frågan. -Nej, det gör det inte.
-Vad var första frågan? -Vad kallas framställningen av läder?
Garvning, ska jag köra det? - Vi säger garvning och går vidare.
-Garvning, säger ni. -Så säger vi.
Kvinnan, då, som har illustrerat nästan allt Astrid gjort.
-Ilon Wikland, tror vi. -Ja, bra. Okej.
-Vem har skrivit Kropps memoarer? -Jo, det vet jag.
Det är... Det är ett ganska känt namn.
Jag låtsas inte tänka nu. Jag har släckt.
Jag har inte läst dem, för jag är så ointresserad av att vara utomhus-
-och äventyr och kroppar och sånt...
Man älskar att han cyklade dit, klättrade upp och cyklade hem.
-Vem har skrivit hans memoarer...? -Åsa är helt i sin egen värld nu.
Vi säger David Lagercrantz för att ha nåt att säga, men det är ju fel.
Han kan ju inte skriva allt.
"Mercy!" till alla i produktionen. Vi går vidare.
Läckberg-Saliba, då.
Vi tänkte bara köra snabbt nu. 1: Garvning.
-Ilon Wiklund. -Och David Lagercrantz.
Hörni... Det är sorgligt ibland när det blir som det blir.
Framställningen av läder är garvning. Inget snack om det.
Och hon som har illustrerat böckerna heter Ilon Wikland, inte Wiklund.
-Lite stilpoäng ändå? -Jag vill, men kan inte hålla på så.
Det är bästa laget! Jag älskar dem. De blir aldrig upprörda.
-Om Olof Lundh hade suttit där... -Han hade kräkts!
-Och så var det ju David Lagercrantz. -Vad sjukt.
Det innebär 3 poäng till Kronlund- Linderborg. 2 till Läckberg-Saliba.
Ställningen är 6-4. Matchen lever i allra högsta grad!
Så är det. Linderborg och Kronlund behöver en vinst i kväll.
De leder, men det är en massa poäng kvar att tävla om. Strax tillbaka!
-Vi har en tyst revolt här. -Nu resonerar vi, som man gör här.
-Det är ju du som för in snusket! -Blanda inte in mig i det här.
Underbart! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"-
-vår stora succéfrågesport, som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Jajamänsan, och det börjar dra ihop sig nu.
Det är väldigt spännande. Folk behöver vinna matcher, och så vidare.
I kväll tävlar Alex Kronlund och Åsa Linderborg-
-mot Camilla Läckberg och Christina Saliba.
6-4 till Kronlund-Linderborg just nu, men det är så tidigt.
Det är verkligen det. Nu står 2 poäng på spel i: Vem gästar Skavlan?
När han tar in gäster summerar han deras karriär på ett fyndigt sätt.
Sen säger han "ta gott emot", och så kommer namnet.
Baserat på ledtrådarna i Skavlans påa för en drömgäst-
-ska ni lista ut vem som är på väg in. Titta noga nu.
Ja, vi går in till Kronlund-Linderborg.
Som sagt, 2 poäng står på spel.
Jaha, det är Ingmar Bergmans hushållerska.
Så svårt kan det inte vara. Nu resonerar vi, som man gör här.
Det är underbart när ni gör det.
Det enda jag kommer på är Ingmar Bergmans hushållerska.
Vi är inte på Getö, utan Fårö. Nån som suttit jäkligt länge med Bergman.
Är det en person? Är det nåt lurigt? Hushållerskan känns ju skitsvårt.
Hon har... Jo! Hans lilla stund, som Ingmar Bergman ville ha-
-var när hon kom in och han fick lite närhet i sju minuter. Det är hon.
Hennes namn kanske inte är household.
Ingmar Bergmans hushållerska. Så säger vi.
Då ser vi om Läckberg-Saliba har nån begåvad gissning.
Om den är begåvad vet jag inte. Gissning blir det, fullt ut.
Kombon köttbullsrullning och massage...
Det har gjorts böcker och filmer. Kallats Anita eller slyna...
Det här var riktigt svårt.
Vad tänker jag på? Satt isolerad på en ö...
Jag vet inte vad hon hette egentligen. Vad hette Mata Hari?
Har det gjorts filmer? "Det har gjorts filmer och böcker."
Det har det om Mata Hari, men jag vet inte var jag fick kopplingen ifrån.
Slyn-kopplingen.
-Den så kallade slyn-kopplingen, ja. -Nej, det tar jag tillbaka.
-Ni brukar alltid gissa. -Ja, det tänker vi definitivt göra.
Köttbullsrullning, massage...
Om ni inte kan men tänker "slyna" kanske ni kan gissa på nån ni hatar.
-Vi hatar ingen. Man ska inte hata. -Verkligen inte.
När vi kallar dig saker, Filip, så är det ju inte "slyna".
Fast det hade varit okej, typ. Bättre att ni kallar mig det än nån annan.
De här ledtrådarna, kan de ta er till nånting?
Suttit isolerad på en ö? Jag kan inte komma på nån kvinna som gjort det.
Män har ju gjort det, men jag kan inte komma på nån kvinna.
Vi säger Anita Ekberg. Vi hittar ingen koppling, men ja...
Anita Ekberg?
Vi fattar att det inte är nån koppling, men "we've got nothing".
Vi ska få se vad det rätta svaret är.
-Exakt! -Anita Haglöf heter hon.
-Inte på Getö, men på Fårö. -Inte på Getö, men på Fårö!
Det är så roligt... Åsa gissade ju tidigare på David Lagercrantz.
Och nu: "Bergmans hushållerska, det kan det inte vara."
-Du kan nog gå på dina instinkter. -Sveriges bästa instinkter, kanske.
Men det är så många poäng kvar att kämpa om.
Det står nu 8-4 till Kronlund och Linderborg.
Och det är er tur att välja ämne.
-Inget att tjafsa om, Åsa, eller hur? -Nej, välj du.
-Jag vill så gärna att du säger det. -Nej, jag är en sån fin flicka.
-Okej, ni väljer Pappiga cumfaces. -Så klart. Vi måste bli av med det.
Enligt många undersökningar blir det allt vanligare-
-att svenskar filmar sig när de har sex.
Filmandet har också gjort svenskarna neurotiska kring sina cumfaces:
Hur man ser ut i ansiktet när man kommer.
Det har på internet skämtats om att skådespelaren Jerka Johansson-
-förmodligen har ett pappigt cumface. Ja, det kan man ju tro att han har.
Jerka blev pappa på BB. Vad betyder egentligen BB?
Dessutom: I vilken tv-serie fanns en karaktär som kallades Klimax?
Slutligen: Ett annat ansikte utåt för förmodat pappigt cumface-
-är pappa Rudolf i Sune-filmerna.
Rudolf hette också Hitlers ställföreträdare i Nazityskland.
Vad hette han i efternamn, och varför blev Hitler 1941 galen på honom?
-Vi börjar med Linderborg-Kronlund. -Kör i gång BB, du.
Det var förvånande, faktiskt, att jag aldrig har tänkt på vad det betyder.
-Nånting med "barn", kanske. -Barnavårds...heter det inte.
Barnbörds... Barn... Vi tar nåt annat så länge.
Var fanns det en karaktär som kallades Klimax?
Det här vet ju jag, så jag måste tänka.
-Men Rudolf hette Hess. -Kör Hess-grejen.
Hitler blev galen för att han tog sig till Storbritannien på egen hand.
Han skulle väl förhandla för... En liten soloåkning, kan man säga.
-Vad betyder BB? -Kolla det. Jag måste ta Klimax.
Klimax... Det känner jag ju igen. Det kommer jag inte på. BB...
Jag älskar de oerhörda hoppen mellan frågorna. Det är det som är motorn.
Jag tar "Bert Karlssons"...
Så trött är jag nu. Bert, oskulden. Vad heter den?
Du vet, "Bert - den siste oskulden". Vad hette den serien?
Nu får ni säga nånting.
Barn...bördshus.
Och "Tre Kronor" på serien.
Då går vi till Läckberg-Saliba, som ska ge oss en massa härliga svar.
På grund av rubriken så lämnar jag över ordet.
Vi har en tyst revolt här.
Hon protesterar mot allt snusk och all osedlighet.
Det är ju inget snusk! Det är alldeles för lite snusk.
-Vill ni höra en bra knullhistoria? -Nej! Nej...
Säg till när ni är sugna.
Jag skulle inte vänta och hålla andan.
-Nu kör vi BB. -Barnbördshus, satsar vi på där.
-Tv-serien som... -Där har vi bollat två olika serier.
Vi har två olika teorier. Dels "Tre kronor", det kom upp först-
-och så lekte vi lite med "Rederiet". I fall att det inte var snubben...
Maskinistkillen som hade Bert-Åke Varg som chef, om det var Klimax.
-Men vi säger "Tre kronor". -"Tre kronor" säger ni.
Rudolf var Hitlers ställföreträdare, vad hette han i efternamn?
Varför blev Hitler galen på honom?
-Varför Hitler blev galen på honom? -Han hette Rudolf Hess.
Jag tror att han var chef över flygflottan eller nåt.
-Men du kan få berätta vår teori. -Nej, vår teori får du ta.
Vi vet inte vad han gjorde som gjorde Hitler galen.
-Men vi har en teori. -Vi tror att han satte på Eva Braun.
-Vi tänkte bara lansera den teorin. -Det är du som för in snusket.
-Blanda inte in mig i det här. -Så Rudolf Hess satte på Eva Braun.
-1941, och Hitler blev galen. -Det är ert val.
-Han invaderade Eva Braun 1941. -Nu behöver vi inte utveckla det här!
-Det räcker så. -Han hette Rudolf Hess.
Som Åsa sa så flög han till London och började förhandla.
Utan att Hitler visste om det. Hitler blev galen på det.
Tv-serien är "Tre kronor", och BB heter barnbördshus.
-Jättebra jobbat! -4 poäng till Åsa och Alex.
3 till Camilla och Christina. Jag måste fråga, Åsa.
Är det så att du showar lite när du spånar fram barnbördshus?
-Jag hade ingen aning! -Jag kunde inte "Tre kronor"!
Jag förstod att det var rätt när Camilla sa det.
Det var inte lika imponerande att du satte "Tre kronor".
Försök inte att göra det till samma mirakel!
Det var enormt imponerade. Tänkte du börd, och kopplade bara ihop det?
-Ja. Men du visste verkligen? -Ja, det är mer imponerande.
-Det där är också imponerande. -Minst imponerande, jag vet.
Hör ni, ställningen är 12-7 till Kronlund och Linderborg.
Det är spännande, Kronlund-Linderborg måste vinna i kväll. Gör de det?
Vi får se alldeles strax!
-Är ni redo svenska folket? -Bä, bä, vita lamm...
Fredrik Wikingsson, du är inte smartare för det.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla".
Succéfrågesporten som vi kör måndag till torsdag hela våren.
Det är som vanligt dramatiskt.
Kronlund och Linderborg behöver en vinst, nu ligger de i ledning-
-med 12-7 mot Läckberg-Saliba! Men mycket kan hända givetvis.
Nu är det dags för det mest pirriga momentet. Vi kallar det: Idiotfrågan!
Vid det här laget vet ni vad det går ut på.
Ni kan inte få några poäng, frågan är så lätt att ni bara ska kunna den.
Om ni inte kan får ni skämmas, och ni blir av med tre dyrbara poäng.
Är ni redo? Frågan lyder:
"Hur går texten till 'Bä, bä, vita lamm'?"
Då börjar vi med Kronlund-Linderborg.
-Rasistiska låten på engelska. -Är den rasistisk på engelska?
-Tveklöst. -Vi lämnar det därhän.
-Var det oklädsamt sagt av mig? -Nej, det var det inte alls.
Vi vill ha den exakta... Det är viktigt.
-Det var 47 år sen jag sjöng den. -Vi börjar lite sakteligen.
-Bä, bä, vita... Utan musik så klart! -Nej, sjung!
Bä, bä, vita lamm Har du någon ull?
Ja, ja, kära barn Jag har säcken full
Helgdagsrock åt far och söndagskjol åt mor
Och två par strumpor åt lille, lillebror
Tack så mycket!
Läckberg-Salibas tur att recitera denna klassiker.
-Ja! -Vi ska sjunga!
-Är ni redo svenska folket? -Vi är helt värdelösa på att sjunga.
Jag är tondöv, men vi kör texten.
Nu gäller det. Var noggranna, alla ord måste sitta.
-Slarva inte. -Vi ska inte slarva.
Är ni med? Alexander, vi ställer inte upp i "Idol" hur mycket du än tjatar.
Det hade varit kul.
Bä, bä, vita lamm Har du någon ull?
Ja, ja, kära barn Jag har säcken full
Helgdagsrock åt far och söndagskjol åt mor
Och två par strumpor åt lille, lillebror
-Ja! -Bra jobbat båda burarna!
Ni får behålla poängen. Ställningen är alltjämt 12-7!
Det är Läckberg-Saliba som väljer nästa ämne.
-Ja! -Nu får du välja!
Men, man gillar ju bea. Ska vi köra chilibea?
-Ja. -Chilibea!
Kan man datera exakt när chilibea slog igenom i Sverige?
Var det när McDonalds erbjöd det? Skitsamma, chilibean är här-
-och den är här för att stanna. Fan, vad gott det är!
Men! Det finns en annan tomatbaserad variant av bearnaisesås.
Vad heter den? Dessutom:
När chilibean kom trodde svenskarna att de hade kommit till ett sagoland.
Låt oss rikta blicken mot tre andra utopiska sagoland.
Vad kallas paradiset som lanserades i James Hiltons roman "Lost horizon"-
-och som ska ligga i Tibet?
Vilken plats mytologiserades av de spanska conquistadorerna-
-och påstås ligga i Sydamerika?
Vad kallas paradislandet i "Bröderna Lejonhjärta"-
-där det bara finns "glada äventyr"?
Vi börjar med Kronlund-Linderborg.
Det här var så fruktansvärt svårt.
-Vad heter såsen? -Vi vet inte vad tomatbean är.
-Då kommer Åsa snart komma på det. -Nej, nej, det där är inget...
Det finns i hennes huvud. I mitt har det aldrig funnits.
Jag älskar conquistadortiden, som den halvportugis jag är.
Mycket skamliga minnen också.
Så försökte jag komma på nåt jävla förlorat land som jag inte kom på.
-Jag ska kunna det här. Jag kan inte. -Doftar det nolla om buren?
Det finns den omskrivna Atlantis som vi kan ta i nödfall.
-Det är det absolut inte. -Åsa, du säger att du borde kunna?
Jag är ju historiker! Då borde jag... Här blir jag hysteriker.
Det är så stort. Historien är så stor!
-"Bröderna Lejonhjärta" är Nangijala. -De sa "bara snälla människor."
Efter Nangijala kommer Nangilima där det är härligt.
I Nangijala var ju Tengil och alla. Ni sa bara snälla, vad fan sa ni?
Vad kallas paradislandet där det bara finns "glada äventyr"?
-Det är Nangilima, då. -Nangilima, slutmålet där.
Fy fan, vilken skitfråga det här var.
Det här är jättejobbigt, men läs om det där sista...
-Ni har fått så mycket tid! -Fuck you, det är klart!
Tomatbean, ge mig tio sekunder.
-Nej, jag kommer inte på det. -Får jag nämna fem conquistadorer?
-Vi tackar. Det var många pass där. -Vi går in till Läckberg-Saliba.
Vi vill ställa en kontrollfråga. Sa ni "en tomatbaserad bea"?
"En tomatbaserad variant av bearnaisesås, vad heter den?"
Salsa, då. Men det är inte det. Nej, chipotle! Nej. Mangoraja!
Nej, den är gul och baserad på mango. Det är därför den heter "mangoraja".
-Det finns en annan... -Vad fan, jag gissar!
Då tror jag så här... Tomatbaserade såser:
Det finns salsa, mojo rojo... Det är en kanarisk variant av sås.
Men tomatbaserade... Jag har ingen aning! Jag har aldrig hört talas...
-Tomatbaserad bea? -"Pomodoro-bea."
De här tre utopiska sagoländerna... Det finns ett bland bergen i Tibet-
-ett i Sydamerika och ett i "Bröderna Lejonhjärta", med "glada äventyr".
Jag funderar på om det är en trick-grej.
Det första man tänker är Nangijala. Men!
-Det var det jag tänkte på först. -Det finns en trick...
Det skulle kunna vara stället de åker till när de dör: Nangilima.
-Är det Nangijala eller Nangilima? -Nangilima, tror jag.
Det är nog en "trick question". Vi säger "Nangilima".
Det här i Sydamerika, då? Conquistadorerna på 1500-talet.
Vi levererar svaret i form av en sång för "Bä bä vita lamm" gick ju så bra.
Ni får tänka att vi är blonda, har stora hår och är en duo eller trio.
-Varför går jag med på det här? -Är du med?
"Eldorado, legendernas magi..."
-Bra jobbat! -Så tänkte vi.
Och det här i James Hiltons roman som ska ligga bland bergen i Tibet?
Jag kommer inte på ett enda sagoland i Tibet.
Och boken och författaren har jag inte hört talas om.
Jag är inte så kulturell av mig. Jag är ju en skitförfattare.
Jag har mest koll på Harlequin och Vita serien.
Du är ju kompis med Svenska Akademien och hänger där.
Du är kompis med Fredrik Wikingsson. Du är väl inte smartare för det?
-Det är sant. Det är jävligt sant. -Det ger ingenting.
Vi har ingen aning om Tibet. Vi vet att det är fel, men då säger vi...
-...Ulysses i stället. -Oj!
-En tomatbaserad bea vill jag höra. -Vi kan börja där.
-Choronsås. -Den kunde jag inte.
-Choronsås. -Aj, vad svårt!
-Aldrig hört talas om. -Men det har jag.
Sen har vi då Nangilima. Det var rätt.
-Och det var Eldorado. -Så jävla bra!
-Sen har vi Shangri-La. -Det har man hört.
Det är en fin hotellkedja. Jag trodde att ni hade bott där.
-Det har vi inte gjort. -Där kanske budgeten spräcks!
-Really? -"Really", ja.
Men bra jobbat, från framför allt er.
Så är det. Det är 2 poäng till Läckberg-Saliva.
"Saliva"? Det är nåt freudianskt i det.
Titta på blicken! 1 poäng till Kronlund-Linderborg.
Ställningen är 13-9.
Det är hög tid för momentet då det står väldigt många poäng på spel.
Vi kallar det för Under pressure.
Jajamän! En tävlande per lag peppras med frågor i 45 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar. I kväll handlar det om gifta par.
Jag säger en person, och ni säger vem personen är eller har varit gift med.
-Man kan bara få 1 poäng per person. -Ibland kan personen ha varit gift...
...som du, Camilla, med flera personer.
Det är bra. Då erbjuder man fler möjligheter.
-Man behöver bara svara ett namn. -Man kan bara få 1 poäng.
Läckberg-Saliba börjar. Vem av er vill göra det?
-Vem tror du tar det? -Jag har ju bokat den där stolen.
Camilla Läckberg!
Då så! Gifta par, alltså. Jag säger en person, du säger den respektive.
-Är du redo? -Jag är redo.
-Per Morberg. -Pass.
-Ellen DeGeneres. -Pass.
-Stefan Löfven. -Pass.
-Catherine Zeta-Jones. -Michael Douglas.
-Prins Charles. -Diana.
-Alice Bah Kuhnke. -Pass.
-Gustav Vasa. -Pass.
-Carina Berg. -Kristian Luuk.
-Elvis Presley. -Pass.
-Tony Soprano. -Pass.
-Moses. -Pass.
-Betty Ford. -Pass.
-Tom Cruise. -Pass!
-Margaret Thatcher. -Pass.
-Ludmila Engquist. -Pass.
-Phil Spector. -Pass.
-Sue Ellen i "Dallas". -J.R.!
-Elton John. -Pass.
-Mahatma Gandhi. -Pass.
-Vladimir Putin. -Pass.
-Carolina Klüft. -Pass.
-Helvete! -Det var svårt.
-Den var svår. -Bra jobbat.
Det var svårt. Men ej illa. Du samlade ihop 4 poäng.
-Det gör att ställningen är 13-13. -Det är oavgjort.
Kronlund-Linderborg måste vinna. Kommer de att göra det?
Dramat fortsätter när vi är tillbaka alldeles strax.
Är du redo?
Jag har ju fullt upp med att hålla ordning på mina egna män och exmän.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", vår stora succéfrågesport-
-som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Åsa Linderborg och Alex Kronlund måste vinna i kväll-
-mot Läckberg-Saliba. Det står 13-13.
Läckberg hade en svår Under pressure-stol och tog 4 poäng.
Nu är det Kronlunds tur. Det handlar om att para ihop gifta människor.
Jag säger en person, du säger en person som personen är gift med.
Är du redo?
Jag höll på att svimma. Okej.
-Per Morberg. -Pass.
-Ellen DeGeneres. -Pass.
-Stefan Löfven. -Anita...?
-Catherine Zeta-Jones. -Michael Douglas.
Prins Charles.
D... D...
Kör! Lady Di!
-Alice Bah Kuhnke. -Johannes Kuhnke.
-Gustav Vasa. -Johannes Bah Kuhnke.
Cecilia...
-Carina Berg. -Kristian Luuk.
-Elvis Presley. -Pass. Priscilla!
Tony Soprano.
Ah... Carmela!
-Moses. -Kör vidare.
-Betty Ford. -Kör! Pass.
-Tom Cruise. -Pass!
-Margaret Thatcher. -Pass!
Ludmila...
Jag gjorde bort mig. Jag fastnade!
Det var bra. In med dig nu!
Jaha! Det var tufft, det här, för båda lagen.
Jag har ju fullt upp med att hålla ordning på mina egna män och exmän.
-Jag förstår det. -Herregud!
Alex, bra jobbat. Du fick ihop 5 poäng.
18-13 leder Kronlund-Linderborg med.
Det är ju på sin plats att jag avslöjar några av svaren vi sökte-
-där ni inte kunde nånting. Per Morbergs fru är Inese.
Hon gjorde en radiodokumentär om hur det är att leva med honom.
Hon verkar för jävla trevlig. Ulla Löfven är ihop med Stefan Löfven.
Fan, vad de verkar ha det mysigt och tycka om varandra!
-Moses, då? Sippora. -"Sippora!"
Sen, då? Ludmila Engquists man. De var på tapeten ett tag. Johan.
Vladimir Putins fru heter Ljudmila. Så är det. Ja!
Det är 5 poängs glapp, men det finns många poäng kvar att tävla om.
Välj nu rätt ämne och plocka många poäng, så behöver det inte vara kört.
-Vad är ni ute efter? -Det är en sport och en inte-sport.
Det är en no-brainer. Fast man vet ju inte att det är sport bakom den.
Spontana utekvällar gillar vi ju.
"De spontana utekvällarna blir ofta de bästa."
För drygt ett år sen gick den förträfflige Johannes Brost ur tiden.
Sorgligt. Men låt oss minnas honom med värme. Det hade han velat.
Han vann välförtjänt en Guldbagge för sin roll i filmen "Avalon"-
-men han är också känd för sina många spontana utekvällar-
-med Rolling Stones. Keith Richards är gitarrist i Rolling Stones.
En spontan utekväll slutade med att Keith vaknade i en kristallkrona.
Vad heter "kristallkrona" på engelska? Dessutom:
Det är kul att säga att man vaknar i en kristallkrona.
Det är plattare att säga: "Bollen är rund."
Vilken legendarisk svensk fotbolls- spelare tillskrivs det här citatet?
En ledtråd kan vara att er första tanke, Glenn Hysén, är fel.
Platt är, av allt att döma, inte jorden.
Vad kallas den organisation som hävdar att den visst är platt?
Slutligen: Vilken vetenskapsman är superkänd för att han var först-
-med att konstatera att jorden rör sig runt solen?
-Vi börjar med Kronlund-Linderborg. -Fan, att det alltid är vi först!
-Så är det när man är bra och leder. -Nu river vi av det här!
"Kristallkrona" på engelska: chandelier.
"Bollen är rund." Jag säger så här, gut feeling:
Nacka Skoglund sa många av de här sköna grejerna.
Det är säkert inte han, men orkar vi tänka mer än så?
Jag tror inte att det är Nacka, men vi säger "Nacka". Vi tar...
-Förlåt... -Gud, vad ni känns harmoniska nu.
-Folkliga. -Det är inte Nacka Skoglund...
-...så jag säger Glenn Strömberg. -Nej, det är mycket äldre!
-Det här är Gre-No-Li. -Därför tog jag Nacka Skoglund!
-Det är Gunnar Gren eller... -"Gunnar Gren eller..."
-Alltså... -Visst! Det är det jag menar.
Vi vet ju inte. Nacka eller Gunnar Gren - visst!
Får jag säga, för att det inte ska ta tid: Flat Earth Movement.
Copernicus. Förlåt, nu säger jag allt. Där är vi överens, eller?
"Bollen är rund." När han sa Glenn Hysén...
-Men är det inte Gunnar Gren? -Varför sa vi Glenn Hysén?
Men vi tar "Den vajande majskorven". Majskolven.
-Vi bjuder på: "Det var Gunnar Gren." -Jag har hans autograf, för fan!
N säger "Den vajande majskolven", Nacka Skoglund? Okej.
Då har ni svarat. Ni har svarat "Chandelier", "Nacka Skoglund"-
-"Flat Earth Movement" och "Copernicus".
-Vi kopplar in de förtjusande... -...Läckberg-Saliba.
-Hej! -Vad heter kristallkrona på engelska?
-Chandelier. -Vem har sagt "Bollen är rund"?
Vi gick lite... Dessa jävla fotbolls- spelare som ska in i frågeleken!
-Ni har haft otur. -Vi svarar under protest.
-Jag vill bara få det noterat. -Vad svarar ni, då?
Vi går på ledtråden om att det inte är Glenn Hysén-
-och tänker att det då är Glenn Strömberg. Det tänker vi.
Och vad kallas den organisation som hävdar att jorden är platt?
-Man kan ju ändå ha en bra gissning. -Vi har ingen jävla aning.
Jorden är platt - platoniker. Är inte det en bra gissning?
Man har en platonisk relation till jorden.
Ja. Många av oss har det. Vilken vetenskapsman är superkänd-
-för att han konstaterade att jorden rör sig runt solen?
Ni höjer ju stressnivån när ni säger "superkänd" framför...
Han är en vetenskaps-influencer, med andra ord?
-Då tror vi att det är Copernicus. -"Copernicus."
Så här är det: "Kristallkrona" på engelska heter chandelier.
Den här organisationen heter Flat Earth Society.
Flat Earth Society?
Den superkända vetenskapsmannen är ju Copernicus.
Ja, vad hette då mannen som sa att bollen är rund?
-Han hette Gunnar Gren. -Nej!
-Detta innebär... -Åh, vad ni njuter av det!
Det innebär att det blir 2 poäng var. Vi har en segrande bur-
-och det är Kronlund och Linderborg, som vinner med 20-15.
Det är Saliba-Läckbergs sista match, och ni får konfetti.
Tack för att ni har kämpat så bra i den här serien.
Det är helg nu, men nästa vecka kommer vi tillbaka.
Då är det finalvecka. Då ska det här avgöras. Vi ses då. Hej då!
Kronlund sa till mig att han var "en vandrande Wikipedia"-
-men han är ju stenkorkad. Det har vi märkt nu.